На рыбалку или жизнь замечательных людей

А поехали, говорят, на рыбалку. Я даже чихнул от неожиданности. Давай-давай, говорят. Отдохнешь, единение с природой опять же, все дела. А-а-а, говорю, поехали. Только, говорю, водку пить не буду и с деревьями совокупляться тоже не буду. А то, говорю, знаю одного человека, который именно так с природой и соединяется - напьется сначала, а потом противоправные действия совершает по отношению к окружающей флоре. И еще, говорю, я, говорю, в последний раз на рыбалке не был никогда, так что, говорю, учтите. Да, говорят, ерунда, чего там уметь - наливай... э-э-э... насаживай червя... э-э-э... в смысле на крючок одевай и лови себе. Офигеть же, говорят, тебе понравится.
Поехали. Сразу сделал для себя ряд немаловажных открытий. Например, настоящие рыбаки на лодках не плавают, они на лодках "ходят". Почувствуйте разницу (я глаза зажмурил, напрягся изо всех сил, но не почувствовал). Далее, у меня напрочь кривые руки (это я и сам знал и потому решил не обижаться). И еще - освоил новый речевой оборот - в рот тебе компот. Используется для выражения восхищения, разочарования или просто для связи слов в предложениях. Возможны варианты, к примеру - в рот тебе кило печенья. Кр-р-расота!
Доехали до места, взяли лодку. Ну чего, говорят, мы на машине поедем лагерь (лагерь! - офигеть же уже, да?) разобьем, а вы с Игорем, который на рыбалке был тогда же, когда и я, ИДИТЕ на лодке против течения прям до ЛАГЕРЯ. Тут ерунда, говорят, километра два всего. Быстренько дойдете, мы разложимся пока и сразу на огромных лещей ПОЙДЕМ.
Сели в лодку (это такая фиговина - дырявая, здоровая и с двумя лопастями на палках - и этими приспособами, оказывается, и гребут). Погребли. Долго гребли. Очень долго гребли. Через пару часов поняли, что нас беззастенчиво обманули с расстоянием, вздохнули и погребли дальше. А тут еще и дождь пошел. Действительно, офигеть - река, мы в центре на лодке, до берегов метров по четыреста, дождь... Кр-р-расота, одним словом!
Кое-как дошли. Начали соединяться с природой. А природы этой - тыщи две, не меньше! Жужжит и кусается. Маленькая, черная и с крыльями. Посоединялись с ней и пошли на лещей. Пока шли, я узнал, что мормышка - это крючок такой хитрый, а совсем не то, что я думал раньше. Встали. В лодке четверо, удочек до фига - лови, не хочу. И как начали ловить. Часов пять ловили, даже выспаться успел. Узнал опять же, что настоящие рыбаки рыбу не ловят, а "берут" или "снимают". Разницу почувствуй, мазута сухопутная, в рот тебе кило печенья! Огромные лещи почему-то не брались и не снимались. Только мелочь, потому как для настоящего рыбака все, что меньше пятисот граммов - мелочь.
Груженные мелочью вернулись. Узнал правильный рецепт приготовления ухи. В нее еще надо водки влить и горящей палкой помешать. Водки влить я им не дал, но судя по вкусу, палкой они ее помешали, причем неоднократно. За снятием пробы с кулинарных шедевров я узнал, каких рыб кто и когда БРАЛ и на что за всю свою жизнь. Удивлялся, цокал языком и пребывал в диком восторге. Особенно когда у одного из рассказчиков не хватило длины рук показать размеры пойманной им рыбы и он ограничился показом ширины спины оной (я тут даже испугался, что длины рук опять не хватит, но нет - хватило). После этого смотрел на него с нескрываемым уважением.
Пошли спать. Хотя настоящие рыбаки на рыбалке никогда и не спят, они рыбу берут, но раз уж есть две мазуты сухопутные и они ныть потом будут все время - пару часов поспим. Пошли в палатку. А там природы - видимо-невидимо, даже уши от жужжания закладывает. Потому отправились в машину. Просыпаюсь на заднем сиденье - природы не меньше, чем в палатке. Разбудил остальных. Начали ее истреблять. Били ее без пощады. Били везде где видели. Машина стала похожа на машину, где только что застрелили двух негров - вся в крови и черных ошметках. Успокоившись, пошли за огромными лещами. Только это... Ты шапочку свою тюремную не снимай. А то вдруг солнышко, ты солнечный удар схватишь, вывалишься из лодки, ищи тебя потом. Хорошо, говорю, в рот мне банку варенья. Ни за что не сниму, говорю. Я, говорю, даже сейчас ее скотчем примотаю, чтоб дождем не смыло.
Половили немного огромных лещей, пошли к берегу. Так - развлечься просто, мелочь потаскать, раз уж лещи такие сволочные попались, что не попадаются. Как начали таскать. Я, например, так разошелся, что так взмахнул удочкой, что попал свежепойманной рыбой Игорю прямо в глаз. Он даже опешил. Ты что, говорит, уху ел что ли? Да, говорю, все же ели и я ел. А сам, как человек мнительный, сразу думаю, неужели они в уху что-то все-таки подсыпали такое, что у меня эффект только сейчас дал о себе знать. Только потом понял, что Игорь немного не так сказал. Так или иначе удочку у меня отобрали в целях соблюдения мер безопасности и личной гигиены. Солнышко тут выглянуло. Я сижу, шапочку не снимаю, боюсь удар получить, рыбу не ловлю, лежу себе, комментирую. После получаса моих комментариев удочку мне вернули. На, говорят, только заткнись, а то вся рыба уйдет, если не ушла уже.
В общем хорошо съездили. Душевно.
Приехал домой, снял шапочку - морда красная (ага, еще краснее, чем вы думаете), а на сантиметр выше бровей все такое белое, что ужас. И так в глаза бросается, что перед людьми неудобно. Кр-р-расота, одним словом!
Ведь офигеть же, правда?